Sí

lunes, noviembre 24, 2008

Nada, sólo no tengo ánimos de nada ahora. Te extraño sí. Hace unos días soñé contigo. soñé que te encontraba en la calle y te saludaba y tú me mirabas con cara de hastío y pasabas de largo como si no me conocieras.

Estoy cansado de escribir sandeces. Quiero, es imperioso, estar afuera y hablar, ir y hacer con las personas, no estar aquí a solas, siento que me voy a dar un tiro si me quedo aquí, ahora quiero vivir en la calle con los "otros". Me estoy quedando sin nadie, esa es la verdad, ya no logro intimar, no sé cómo, estoy desapareciendo y es literal.

Quiero verte, pero me da un no sé qué y un miedo pensar que no sabré qué decirte o qué hacer contigo. Este asunto de la lejanía, de, en algún momento, ya no tener nada qué decirnos porque ya no compartimos nada.

Ocupaciones

sábado, agosto 16, 2008

Y si... y si. 

Volví a empezar y a todo y a todo. Descubrí la raíz de mi azotamiento y ya por fin todo tiene nombre. Y si... no estoy enferma de algo mortal en los pulmones o corazón y sigo teniendo un huequito entre los dientes.

Sigo creyendo que es mejor alejarme un tiempo de mí... creo que soy muy mala influencia, sigo pensando que fue mejor estar lejos de esto y aquello, sigo temiendo a los nuevos sabores y me da pavor el día que ya nada sea igual.

Pero nada es igual.

Y parece por dentro que ya ni modo y parece también un camino chistoso que yo ni siquiera pensaba algún día siquiera mirar y heme aquí, ya más dentro que afuera y ya más lejos que cerca.

Ya todo tiene nombre y ese se supone es el inicio de las cosas... bueno, siempre es el inicio de las cosas y cuando uno muere es el inicio del fin y el fin... aparece sólo en las películas y los cuentos.

Ya las cosas son de colores, ya no sólo hay morado; ya las mañanas empiezan en la mañana y la noche a la hora de dormir. Ya me cansan las pláticas de nada y nada y las veces de fingir y ser "chido". Yo no soy chida, soy Victoria allá y nadie conoce mi doble identidad repartida entre mundos diversos que no se quieren conocer. Ya no soy nadie nadie, ya no se quien soy... y sí se, sólo hoy no.

 

Los pasos rotos

viernes, julio 25, 2008

Siempre ando tumbos por todos lados, me han enseñado a caminar chueco. Últimamente he hecho tonterías más que de costumbre y es que acostumbro a perder la vida y el alma y todas las cosas que tengo en las manos a la menor provocación.

Yo bailo a solas... bailo sola. Cuando bailo cierro los ojos y procuro no caer, procuro mantenerme linda y equilibrada y sonriente y llena luz... es la única actuación prudente en días hábiles. Las cosas se me salen de las manos como si quisieran alejarse de mi para siempre. Así se fue mi cabello... de mis manos al suelo y del suelo al infinito vasto inmenso tiradero de basura y hoy se pudre junto a unas manzanas que hace un tiempo fueron lindas también.

Soy una azotada señorito, me desquebrajo y quiero pensar que un día destos saldré como un fénix de entre toda la ceniza cochambrosa de estos lugares. 

Adiós pelito, adiós cartera, adiós cochecito y toda esa mierda material me importa tanto... no merezco ser un fénix.

¿Voy a caer o ya estoy cayendo? Me pregunto cada mañana antes de dar ese paso... al abismo... 

Siempre hay de dónde romper

lunes, julio 07, 2008

Últimamente llueve tanto que ha empezado a perderse el encanto del agua contra el suelo. Me siento bien, tú, es sólo que extraño cosas de antes. ¿Recuerdas la primera vez que te subiste a una resbaladilla o el modo en que olía el regazo de tu abuelo o la terca sensación de levedad después de un beso (especialmente si te lo han dado sin aviso)? Quiero una cometa y salir al parque a volarla. Ahora todo marcha muy bien pero quiero más. Siempre queremos más. Tengo ganas de un Mcflurry y que me cuentes historias de antes. Quiero hacer esos rompecabezas mentales que imagino cada vez que me cuentas cosas. Quiero hacer esos proyectos de historias que nunca escribirás (y no sé por qué). Quiero que me platiques de Moro y Karlita y Jordi y caminar por ahí sin rumbo. Quiero mi mono de tela.

Quiero ser el niño de siempre.

Supongo que tengo una de esas nostalgias que me dan cuando me siento insatisfecho. Hoy he escuchado a Adriana Varela todo el día. El tango me gusta pero me entristece (aunque eso sea obvio en el tango)

Tengo que reconfigurarme, recoger los pedazos de todos los hechos y las personas a mi alrededor y comenzar de nuevo un rompecabezas. Tienes razón (me gusta cuando tienes esa lucidez de asceta oscurecido) Siempre hay de dónde romper.

Verano intranquilo

domingo, junio 15, 2008

Cuántos veranos intranquilos llevo cocinando a fuego lento esta idea en mi cabeza y todavía no sé cómo decirla siquiera. Mal augurio para un poeta.

Tengo horas escuchando Greatest. Me acabo de quitar una hoja seca del cabello, de la charla de hoy en el parque, del viento elevando estas pequeñas naves hacia la tumba de la tierra. Lo cierto es que fueron semilla y crecieron y se apartaron del árbol y, por un instante, se proyectaron sobre la rabia del viento de la tarde nublada... luego nada.

Cuando me despedí Dávil marcó. “No nos quedan tantas noches como quisiéramos”, dijo, “No”, digo. “Así que, men, vamos a brindar por ello”. “No”, digo, cuelgo. Voy a un teléfono público y le hablo a Yuni. “Tengo roto el corazón”, digo. Dice “No sé de qué hablas... yo aún lo tengo guardado, aquí, conmigo”. “No seas tonta Yu”. Silencio. Detrás la lluvia y los coches ensordeciendo la charla. “Me han roto el corazón sin saberlo”. Cuelgo y voy a casa. ¿Cómo podría atreverme siquiera a robarle un beso, señorita?

Cuántos veranos intranquilos llevo cocinando a fuego lento esta idea en mi cabeza.

Y de nuevo, no es esta mujer.

Café frío

martes, mayo 20, 2008

El café frío o la cerveza caliente siempre son señales inequívocas de largas esperas o de olvidos. El último gran café frío que tomé fue hace unos seis años, era un día lluvioso, divino, gris, las personas pasaban a prisa, yo las miraba transitar por la ventana húmeda y llena de vaho; ya sabes, de esas tardes que ni mandadas a hacer para la espera o la derrota o la melancolía, o más bien todo junto.

No sé por qué no terminé esa tasa y pedí muchas más, supongo que el patetismo de aquella fría y medio vacía eran más acordes con el instante. No es de extrañarse, para hacer más trillado el momento, que estuviera esperando a una mujer. Todavía recuerdo el cabello ondulante y la premura de dos hombros al abrir a prisa la puerta, como para evitar la lluvia, el adorable abrigo rojo que tan bien le quedaba, el corazón, mi corazón dando vuelcos, porque la espera había terminado, y, luego de la gran sonrisa que debí haber esbozado, el segundo, el fragmento, el pequeño momento de gran vacío cundo ella giró y pude ver su rostro, oh, y la desilusión al descubrir que no era ella. Y sí, para no hacer larga y pesada la historia, efectivamente, ella nunca llegó.

Y ¿Dónde está el olvido?

La he vuelto a ver, alguna vez, de esos encuentros eventuales en cualquier parte, que a cualquiera le ocurren, y sigo sin poder preguntarle por qué ese día no llegó a nuestra cita; pero es que siempre se me olvida preguntarle y siempre lo recuerdo después.

Ahora mismo tengo una tasa casi vacía y fría delante de mí.

Sólo un hola

viernes, noviembre 30, 2007

Todo Sexta-Feira -...

(Canción para escuchar mientras se lee este post)

Algo me dice que salte a la calle, que algún encuentro me espera. Hola. Ya sé que son las cinco de la mañana y hace frío y nadie piensa en los encuentros, pero con el destino esos sólo son detalles.

Aunque es un impulso muy fuerte he decidido quedarme en casa. Asumo que tendrá que ser un encuentro, pero me estoy acostumbrando a andar al lado del camino. Hoy quiero ver como sale el sol por detrás de los volcanes, decir: Hola. Hace años que no veo la silueta oscurecida de esos dos amantes bajo el efecto de la fría luz que todo lo revive y todo lo anuncia bajo el mutis de la aurora. Buenos días.

Tengo noches escuchando la misma canción de Belo Velloso. Siempre me enamoro de una canción y pasan días, meses y a veces hasta años para que la abandone. No sé para que pinta esta y no me preocupa. Una canción es un viaje a toda regla. Tal vez sólo quiero ponerle músiquita a mi encuentro.

También me pongo a pensar que este viaje que inicio al lado de tan bellas e inteligentes damas es una suerte de encuentro. Uno muy querido y deseable.

Quiero tocarte el alma, quiero saber los rescoldos de sus ensueños o quimeras; quiero oler el tenue murmullo del viento sobre su silueta, quiero enceguecerme con el pequeño rito de su superficie ante la luz que es el color. Quiero detenerme y mirarme en los vientos cenagosos de otros ojos, los ojos de tu alma. No sé cómo ni por qué, pero eso no es importante, sólo quiero que suceda ahora. Sólo eso quiero. Quiero sentarme un rato junto a ella, tu alma, y contarle cosas al oído, cosas que no sé y que a veces también apenas me ocurrirán, y quiero que tu alma roce sus labios en mi regazo y me cuente sus propias cosas. No sé cómo, pero quiero estar juntos, lado a lado, y presumir que pude tocar su rodilla con mi rodilla o que rocé su mano con mi mano, y mirar como los días decrecen para ir a donde nadie sabe y las madrugadas se inmolan para que los rayos del día nos alumbren las frentes mientras andamos, y todo es hermoso como las catástrofes o los rumores del otoño bajo mis párpados; ahora llueve ahí debajo, pero no me importa, el otoño bajo la lluvia es insuperable y siempre habrá días felices. Siempre, siempre, siempre, lo prometo, siempre.

Así que Hola.

Viajes

Me gusta pensar que soy como la caja de un barco.

Pero también me gusta la idea de ser una maleta, que al cabo es como una caja. La caja para un viaje.

Cajas de antiguos viajeros, como esta que me recuerda a la petaca de mi abuelo.
Cajas para viajes tristes y sin retorno como la maleta de un deportado a los campos de concentración.

O cajas para viajar sin destino.

Viajes, siempre viajes. Viajes sin descanso y sin final.
Viajes a la eternidad.